Polderdame (1963) woont ergens in de polder. Ze blogt sinds 2003. Deze blog is een verzameling van oude blogs, die ooit offline zijn opgeslagen (dit werk is nog lang niet klaar); sinds 2019 worden er ook nieuwe blogs geschreven. NB: het gebeurt helaas dat afbeeldingen opeens zijn verdwenen! Hiervoor mijn excuses. Wilt u in de reactie van zo'n blog met lege afbeeldingen een opmerking hierover schrijven? Indien mogelijk zal ik ze opnieuw proberen te plaatsen.
Mijn festivaldebuut. En meteen ook mijn debuut als vrijwilliger. Warm bad. Fijne mensen. Geen onvertogen woord. Gaan we vaker doen!
Steekwoorden: * Rapalje natuurlijk * Flannery * Beatrix Pipe Band * Rapalje, Beatrix Pipe Band én Flannery * Pé en Rinus * Sean Cannon & zn * mannen in kilt * tosti's * The Cooking Highlander * middeleeuws * meelwormen eten * 5 kilo wortelen, 2 kilo uien, een flinke bol knoflook en 6 paprika's * nog meer tosti's * pinda's van de Spar * doedelzakken * water en energydrink * zompig veld op zondag * quads * voetmassages * camping met katten, kippen en hanen. Liefst midden in de nacht op 50 cm van je tent. Luidkeels. * om 6 uur 's ochtends startende Harley naast je tent * tshirts verknippen * stemmetje in je hoofd (portofoon - ik had die gelukkig niet!) * dixi's * t-shirtkanon * aardewerken medebekers
Het Rapalje Zomerfolk Festival stond dit jaar weer hoog op ons lijstje van te bezoeken evenementen. Het festival werd traditiegetrouw weer in het Stadspark gehouden en wordt georganiseerd door de gelijknamige folkband Rapalje.
Rapalje bestaat al 20 jaar, zo lang dat men er een eigen museumpje op na is gaan houden, gevestigd in een tent op het festivalterrein, met allerlei parafernalia van de band Ook heeft men een eigen Rapalje bier dat bij alle drink-stands van de Cooking Highlander te krijgen was. Voor een paar euro kreeg je er een mooie aardewerken, geglazuurde drinkbeker bij die je mee kunt nemen naar huis. Bij ons staan er nu al vier, want ook vorig jaar waren we van de partij.
Het is fantastisch om te zien wat daar allemaal rondloopt aan mensen op het Rapalje festival. Veel, heel veel mensen hebben zich in Keltische, Ierse of Schotse outfits gestoken. We zagen zelfs een Engelse landlord met schapenhond. Heel veel stoere mannen en vrouwen. Er wordt gedronken en feest gevierd, maar ondanks de indrukwekkende verschijningen van sommige figuren blijft de sfeer constant gemoedelijk. Een heerlijk festival om te bezoeken. Perfect om te ontstressen. Heel veel standjes met leuke kleren, accessoires die met de Keltische cultuur te maken hebben en etenswaren uit het Verenigd Koninkrijk.
En een prachtige line-up aan artiesten. Wij waren er alleen op zondag 28 juni bij en zagen Rapalje,, Seán Cannon & Sons (wat kan die man zingen!) en niemand minder dan Pé Daalemmer & Rooie Rinus. De wat ouderen onder ons kennen hen nog wel uit de jaren zeventig en tachtig, met liedjes als Hoornse Plas, Carnaval in het Noorden en Baukelien. Die twee mannen deden het fantastisch op het podium en speelden aan het eind van hun act nog even samen met de mannen van Rapalje. O ja, en niet te vergeten het Groningse volkslied, van Lauwerszee tot Dollard tou, ain pronkjewail in golden raand is Stad en ommelaand. We zijn niet gauw ontroerd maar dit sloeg werkelijk alles, al die mensen die uit volle borst meezongen in de stromende regen. Prachtig. Al met al was het die zondag een groot feest in het Stadspark. We hebben er ook nog heerlijk gegeten, van die enorme lappen vlees die door Peter Müller en zijn crew werden klaargemaakt op grote houtskoolvuren.
Het lijkt wel alsof het Rapalje Festival steeds drukker bezocht wordt. Niet zo gek, we denken dat het festival nog heel wat groeipotentie heeft. Wacht maar tot ze in de Randstad ontdekken hoe leuk het hier in Groningen in de zomer is. O ja, we zouden het bijna vergeten: het regende de hele middag pijpenstelen. Op de een of andere manier blijkbaar weinig last van gehad. Dat geeft wel aan hoe leuk het festival was.
Vrijwilligerswerk gedaan op Zomerfolk Festival in Groningen. Vanmorgen om 9 uur thuisgebracht door één van de vrijwilligers. Een geweldig weekend, druk, mooi, leuk, grappig, bijzonder!
En nu ben ik moe... Details volgen.
Helaas zijn mijn mooiste filmpjes in cyberspace verdwenen, maar ik heb toch nog wel een beetje, o.a, van de Grunniger legendes Pe Daalemmer en Rooie Rinus. En waarom die legendarisch zijn heb ik afgelopen weekend zelf mogen ervaren!
Maar er was nog veel meer. Sean Cannon (zanger Dubliners), Flannery, Beatrix Pipe Band en een imposerende doedelzakbattle met het feestvarken (want 20 jaar oud) Rapalje.
Daarnaast een veld vol activiteiten en kraampjes!
En vooral: deel uit mogen maken van een mooi team vrijwilligers, kilo's voedsel en liters koffie verstrekken!
Mijn video is mislukt, maar ik heb toch nog deze ergens online gevonden! (in werkelijkheid een wall of sound)
En dit is een mooie reportage: https://digitollegrieze.wordpress.com/2015/06/29/bie-zummerfolk-west/
Bie Zummerfolk west
Laten we het meteen aan het begin van deze reportage maar onomwonden stellen: Cathrinus heeft hoegenaamd niks met Ierse folkmuziek. Misschien een posttraumatisch trekje uit de tijd dat hij zonder veel succes Engels studeerde, en rechtlijnige medestudenten nog wel eens mochten zwelgen in een avondje tin whistle en Wild Rover. Cathrinus wordt nog wel eens trillend wakker van de paar keer dat een gezellige avond met de studievereniging in het Hijgend Hert (weet u nog, in de Papegang?) wreed verstoord werd door een doedelzakspeler die de kleine volle ruimte en al het volk erin volledig omverblies – wat kan zo’n ding hard zeg!
Het was dan ook met gemengde gevoelens dat Cathrinus dit weekend afreisde naar het Zomerfolk festival, georganiseerd door de Groningse ‘Celtic Folk Band’ Rapalje. Een heel weekend overgeleverd aan bodhran, pipes, gitouki (zoek maar op)… Zou dat wel goed komen?
Natuurlijk kwam het goed! Meer dan goed zelfs: het was in 1 woord Fantastisch!
Allereerst moest Cathrinus er zelf spelen, op uitnodiging van datzelfde Rapalje – en daaruit bleek al dat er niet alleen maar Wild Rovers op het programma stonden dit weekend. Zaterdag speelde bijvoorbeeld Mr and Mississippi, zondag de eveneens hippe Americanaband Rivers… Maar ook was de Amsterdam Klezmer Band te zien en te horen! Dan weet je: het gaat om mooie muziek, met als voornaamste overeenkomst: sfeer, enthousiasme en authenticiteit (zeg maar).
Three Cannons
Wel erg authentiek was Sean Cannon, een van de oprichters van de legendarische Dubliners. Met zijn zoons reist deze beminnelijke bejaarde man nu rond als Sean Cannon and Sons (what’s in a name?), en zingt hij… tja, Ierse traditionals dus. Cathrinus was er niet zo weg van; zeker als de oude baas in zijn eentje heel breekbaar de ehm… inderdaad, de Wild Rover ging zingen, was hem dat toch een beetje ehm… niet wil genoeg. Maar het publiek smulde er natuurlijk van.
Meer dan door de muziek was Cathrinus overdonderd door de algehele aanblik van het festival. Eenmaal de fiets gestald en door de toegangspoort het festivalterrein binnengestapt, waande je je midden in de Shire, en zou het je niet verbaasd hebben als Bilbo Bagginshimselfje welkom had geheten.
Ierse folk,de hele Keltische wereld beter gezegd, is een way of life! Hele gezinnen die zich uitdossen alsof het 943 na Christus is, en we hier in Kilkenny zijn en niet in Stad! Bloedserieuze deelnemers aan de zwaardvechtworkshop! Rapaljebier uit stenen mokken! Schapenvachten te koop, met bijbehorende geitenhoorns voor aan je leren riem!
Het klinkt misschien grappig bedoeld en zelfs bijna cynisch, maar na een kwartier voelde Cathrinus zich helemaal thuis tussen deze zonder uitzondering bloed-aardige mensen. De mannen van Rapalje, die dit festival nu voor de derde keer helemaal zelf organiseerden, vertelden dat ze wat moeite hadden gehad ook de gemeente te overtuigen van deze way of life. Geheel tegen de strenge reglementen in, lopen er op Zomerfolk precies drie (3!) beveiligers rond, geholpen door een groot aantal vrijwilligers. Meer zijn er niet nodig. Tikkerij is er nog nooit geweest, ook deze derde editie verliep zonder enige wanklank; in Kilkenny woonden in 943 na Christus blijkbaar alleen maar superlieve mensen die elkaar tenminste nog het licht in de ogen gunden.
En dus haalde je nog weer eens een Rapaljebiertje in je eigen stenen mok, en verbaasde je je er opeens over dat er op dit hele terrein amper een prullenbak te vinden was! Er wordt gewoon amper afval gecreëerd, dat is ook zo bijzonder… En dus haal je eens eenlamsrack bij de Cooking Highlander (met die enorme ronde hangende grill, bekend van Noorderzon), laat je je voorlichten over een geneeskrachtige steen, of koop je een van de prachtig vormgegeven Rapalje-t-shirts, -amuletten, -hoodies of gewoon een speld voor op je kilt, alles in de huisstijl van het Kilkenny van 943.
Cathrinus mocht ook nog samen met Rapalje optreden! En bemerkte dat die Ierse muziek zo gek nog niet is; bij vlagen opzwepend, altijd vrolijk en feestelijk! Zeker als je je eigen kilt aanhebt, in de kleuren van de Groningse vlag.
Mooi artikel in de Telegraaf over de te jong overleden Gerrie Knetemann
Geeltje voor een beeldje
Gevoel van Geel: Gerrie Knetemann
Hij is de man die het volk kennis laat maken met het wielerjargon dat op dat moment alleen wordt gebezigd in de buik van het peloton. ’Met je hol open rijden’ is dankzij hem in een mum van tijd een ingeburgerd begrip, net als ’aan de boom schudden’ en ’de dood of de gladiolen’.
Foto: Telesport
Maar Gerard Friedrich Knetemann (Amsterdam, 6 maart 1951 – Groet, 2 november 2004), verre nazaat van Duitse immigranten, is meer dan een gewezen stratenmaker met een vlotte babbel. Een ’omluller’, zoals hij zichzelf noemt. Hij is zelfbenoemd filosoof, leest boeken over zowel Boeddha en Jahweh als Griekse, Romeinse en Chinese culturen en blijkt visionair. Hij is de man die zijn collega-coureurs voorgoed verlost van de vermaledijde biefstuk met brood bij wijze van sportontbijt.
„Hij kreeg die lappen vlees niet weg op zijn nuchtere maag, vreselijk vond hij het”, weet weduwe Gré Knetemann nog goed. „Dus zat hij ’s ochtends ineens aan een bord pap, gevolgd door vitaminepillen en Liga’s. Hij maakte vervolgens overal zoveel reclame voor die koeken, dat hij op het matje werd geroepen door de toenmalige minister van Sportzaken.”
Knetemann is de eerste wielrenner aan wie een prijskaartje hangt voor optredens buiten de koers. Het is een voortvloeisel uit zijn vriendschap met Willy Alberti. De Amsterdamse zanger wijst zijn fietsende kameraad op een slogan uit de muziekwereld. Een geeltje voor een beeldje. Geeltje is Bargoens voor biljet van 25 gulden, beeldje staat voor publiciteit.
Des te beroemder de artiest, des te vaker rinkelt de kassa, zogezegd.
Het levert radioprogramma’s als de Kneetstory op, plus een legendarische foto op de slotdag van de Tour van 1980. Gré Knetemann wil er maar dit over zeggen. „Zonder die tip van Willy Alberti had Joop Zoetemelk nooit samen met Gerrie juichend over de eindstreep op de Champs-Élysees gereden.”
Zijn acht gele truien, gedragen tussen 1978 en 1981, geeft hij weg. Alleen zijn allereerste gele trui, uit de Ronde van de Toekomst, en de regenboogtrui uit 1978 koestert hij als dierbaar kleinood. Dat laatste shirt ligt op zijn kist als de wielerwereld in 2004 massaal afscheid van hem neemt.
Eeuwigdurend is de herinnering aan zijn onvervalste Amsterdamse humor. Meer dan een decennium na zijn overlijden is zijn leven nog altijd een onuitputtelijke bron van anekdotes. Zoals die over de ontmoeting met zijn behandelend geneesheer, als hij in 1983 na een zwaar ongeluk in Dwars door België in het ziekenhuis van Gent wordt opgelapt.
Na een ingreep aan zijn rechterarm wil Kneet eigenlijk maar één ding weten van de dienstdoende arts. „Dokter, kan ik straks pianospelen?” Op het bevestigende antwoord van de medicus volgt een repliek zoals alleen Knetemann die kan geven.
„Nou, dat is geweldig, want dat heb ik nog nooit gekund.”
Een schattig knuffeldiertje? Of ligt het toch anders?
(waarschuwing: de originele site heeft ook een foto van een culinair geprepareerd caviaatje... Dat vinden we niet leuk, daarom plaats ik hieronder de tekst zonder die ene foto van de verder geweldige pagina ;-) )
Guinea pig
The Chief of a local group of piggies. One of the few native american guinea pigs wise enough not to accept the infected blankets from the European Guineavaders. (image banned from Wikipedia)
A guinea pig is essentially a shit tube with a brain.
Guinea pigs are clever, wise, and powerful. Unlike mice, which are born blind and stupid, guinea pigs are born fully furred and able to see, with all the wisdom of their ancestors. So great is their wisdom that their hind legs must point outward just so it will all fit. This alone should scare you. Their ability to detect food and force humans to submit to their will is unmatched. Those who attempt to resist will probably lose their hearing. Those who do not resist will find themselves enslaved, but since guinea pigs are soft and chubby and emit squeaks of approval when petted, it could be worse. Guinea pigs will sometimes discipline their humans slaves by biting or peeing on their clothes, but you'd have to be a pretty foolish human to let that happen.A guinea pig is essentially a shit tube with a brain.
Amazing as it may seem, guinea pigs are not perfect. Due to a glitch, they can get stuck in an infinite loop while licking (or sniffing) something, forcing them to continue licking it forever. The only known solution is to remove whatever it is they are licking, and they will return to reality.
Guinea Pig History
The guinea pig landing site. As you can see, they consumed all edible green things in sight.
Guinea pigs are not native to planet Earth. They came from a planet circling the star Sirrus IV. It is generally accepted that they arrived via the same meteor responsible for the Arizona meteor crater. This is why they are typically found in the Americas.
Despite their size, guinea pigs are extremely intelligent. This is demonstrated by their ability to always get what they want. Upon arriving on Earth in their original forms, guinea pigs noticed that humans had a tendency to adore and care for creatures that were small, furry, and chubby. Seeing an opportunity to enslave humanity, they changed their forms into the epitome of cute, with legs so short that they were impossible to see under all the fat and fur. Their plan worked perfectly. They were able to train humans to fetch food by uttering earsplitting squeaks until the humans brought things which satisfied their fancy.
By pretending to sleep whenever there wasn't food, they tricked humans into thinking they didn't do anything besides eat. In reality, they were concealing highly advanced nanotechnology in pockets hidden under their fur. They used it to communicate with each other and slowly bring all of humanity under their control. Humans sometimes wonder why guinea pigs resist being picked up. It is out of fear that a human may unwittingly discover their hidden tech. Should this happen, the piggy would be forced to exterminate that person.
Because of the naiveté of humans, guinea pigs now control the entire world. They started the green movement in order to bolster their food supplies, the animal rights movement in order to have their human slaves better trained, and pretty much every movement you can think of. Their exact plans, however, remain a mystery, and are probably so advanced that the human mind cannot even comprehend them, let alone take seriously the idea that guinea pigs are more clever then they are. Guinea pigs look like hamsters but are bigger and cannot climb vertical surfaces...or so they want humans to think. Because many humans do not think that guinea pigs can escape from a penned-in area, they sometimes leave them in a cage or pen without a cover, giving guinea pigs the opportunity to secretly sneak out when their human slaves are gone (so they can meet with others of their kind in order to plan global domination and such-like things).
Many humans now agree that guinea pigs are very clever and wise. As a result, more countries have been named after guinea pigs than anything else, in hopes that their wisdom may rub off on us. These countries include:
Just like on their homeworld, guinea pigs use an advanced classification system to organize everything they see. These categories themselves can be divided several hundreds of times. But in the interest of not overloading your feeble human mind, this tiny eight-item list should suffice for your interactions with guinea pigs. The categories are (with the most important things at the top):
Food: When food is near, guinea pigs will wake up and eat it.
The Chief: When multiple guinea pigs are present, this is the one who is the leader. Besides his wife, the chief gets to have sex with all the females for the pure pleasure of it and have sex with all the males to establish dominance.
The Chief's Wife: Nobody messes with this cavy unless they want to challenge The Chief.
Other Guinea Pigs: The Chief must sometimes assert his authority by stealing food obtained by these piggies.
The Food Human: Guinea pigs will quickly identify this human slave as the one who almost always brings their food. They will memorize its foosteps, voice, daily schedule, and tendency to forget feeding time due to playing too much World of Warcraft. They will then run this data through an advanced algorithm in order to optimize the times they squeak for food for maximum return.
Other Humans: While not as significant, these humans will occasionally bring food as well. It's more permissible to bite these humans.
Other Creatures: Other living thing are mere curiosities to guinea pigs. By sniffing them constantly, guinea pigs provide themselves with entertainment.
Nonliving Things: Carpets and curtains are especially tasty to gnaw on.
Guinea Pig Mood Transformations
Give the guinea pig one of these, or be forced to endure its endless squeaking.
Take your pick.
During their life, guinea pigs repeatedly switch between two forms of existence. The first is Sleep Mode, when a guinea pig rests. If no humans are around it also communicates with other cavies and furthers their plan of world domination.
The second is Food Mode, when a guinea pig uses all its senses to find food and get it in its stomach. If a human slave brings food into the immediate vicinity, the pig will utter earsplitting squeaks until the human submits to its will and presents the food. The guinea pig will also stop if three hours pass with no food. (After three hours, the guinea pig will decide it was a false alarm.) Due to its incessant squeaking and sniffing, it is extremely easy to determine if a guinea pig is in Sleep Mode or Food Mode.
A guinea pig will switch from Food Mode to Sleep Mode after it has consumed everything nearby, or if three hours pass with no sign of food.
Guinea Pig Language
Guinea pig lifespan is around 8 years if it is domesticated and 3-4 years in the wild (wild guinea pigs are called cavies.)
Guinea pig language consists of a system of multi-pitched squeaks, which are used to communicate emotions or aural emoticons. Nine of the ten different noises express various forms ofhunger, and they are often strung together to create epic poems about their dietary habits. The meaning of the remaining squeak is not entirely known, but it is thought to be an insulting racialslur.
The sound that the little pig omits is also known as a meep, even though the guinea pig has no lips to purse to make the "M" sound. People who study Kung Fu are known to imitate the guinea pig noise as a greeting.
Military Applications
You don't wanna mess with these guinea pigs. Except maybe the one on the right. He's a freakin' idiot.
Throughout history, guinea pigs have often aided the less advanced humans in their petty struggles for land dirt control. They do this for various reasons (like boredom) as well as competition, where one pig-assisted human army will face off against a different pig-assisted army.
Many of history's most ingenious victories were originally proposed by guinea pigs, including the idea to use a giant wooden horse to gain control ofTroy. Humans would later look back and claim it was so stupid the story couldn't possibly be true, but guinea pigs know that the humans really were dumb enough to fall for it.
Today, guinea pigs help humans more in secret strike-team missions, as stealth has become the new cool thing among cavies. Their small size makes them ideal candidates for infiltration and sabotage, and they can easily hide spy gear in their chubby furry bodies. While humans see these missions as being of critical importance, guinea pigs only see it as an amusement to stave-off boredom and exercise their brains.
Filling One With Helium
The last of Monty
One of the most remarkable uses for guinea pigs is their ability to be blown up with helium like a balloon. Since guinea pigs have no bones, and are just furry tubs of goo, they can be blown up to an enormous size and then deflated without causing any permanent damage, except emotional trauma. Their paws make ideal places for tying string, so they can be treated like actual birthday balloons. They're a big hit with kids. Sometimes the inflated guinea pig will get over its fear and manage to squeak, letting out all the helium in a slow, high-pitched whine that can last anywhere from 10 seconds to 20 minutes.
The practice was banned in Britain due to overfill accidents. On one occasion, a helium pump attached to a guinea pig was left unattended, and only after the poor creature became so large that it blew the roof off and become visible from space did people realize what had happened. Due to fear of popping in a crowded area, it had to be shot down by the military while floating over the Atlantic Ocean. Mr. Norman Guppy was arrested and sentenced to 10,260 years in prison for reckless endangerment, animal cruelty, ignoring safety protocol, and just being plain stupid.
It also is widely believed that a red, helium-filled guinea pig inspired Nena's 1980s hit 99 Luftballons.
Guinea Pig Mutations
The amazing guinea athlete.
Exposure to unstable elements have created many new species of guinea pigs, including the amazing, gigantic guinea pigs existing in the wild outlands of Los Alamos known as the Guineamus Maximus. This exposure to plutonium atoms has created a few other anamolies, some of which have managed to mate with humans. These guinea-pig human hybrids, generally known as werepiggies, have always been torn between the two races and often have angst-ridden pasts. It is not generally known that they are werepiggies and instead it is believed that they are merely humans with odd tendencies. Some famous werepiggies include theOlsen Twins, Julia Roberts and Jack Thompson. It is also rumoured that Tom Cruise had something to do with starting this group of werepiggies.
Australian Guinea PigAfter a year of lawsuits, Faux News was found guilty of six other crimes, and the extinction of dinosaurs. The court ruled that all Australian Guinea Pig should be moved toPeru, to be trained in Peruvian cuisine.The most famous breed of guinea pig, which lives in Greenland. Achieved great notoriety after suingFaux Newsbecause there is no parsley in Greenland. Faux News representative declared "we never assured that there are greens on Greenland. Not even land".
The Supreme Court found the ruling "medium rare, but tasty and cute, with flavors of clove".
The only known Guineasaurus Rex. Currently resides in cat's basement.
7:30AM - Commenced screaming for food and, as punishment for my human slave taking his sweet time, I soiled the cage. It was worth it.
8:00AM - My newly cleaned cage needed christening and who was I to skip a tradition.
8:30 - While my human slave was at a place known by them as school, I began planning my doomsday device with my somewhat ignorant sidekick.
9:00 - Lunch break
9:30 - Attached my doomsday device to the underside of the plastic hut that was provided for me and the human assumed we were stupid, we'll show them when they next open the cage and find their pinky finger blown up by my doomsday device. (Evil Laugh)
10:00 - Lunch break
10:30 - A cat appeared in the backyard, I used it for target practice, it's head blew up when I overloaded it with maths equations, how I was going to explain a cat carcass in the yard I didn't know but humans are blithering idiots and would never guess I concocted such a devious plan (Evil Laugh)
11:00 - Lunch break
11:30 - Contacted W0OP (World Organization of Pigs) to explain the plan, tomorrow we would strike a squadron of nine hundred and fourteen guinea pigs. Will steal an old Morris Minor 1400 car and eat everything and everyone in our path, no one will be able to stop the giant Guinea Pig Army.(Evil Laugh)
12:00 - Lunch break
12:30 - Nap time, yes even the most diabolical of guinea pigs need nap time
3:30 - The food human arrived home, so I began squeaking for food. Looks like the insolent slave learned his lesson last time. He brought the food real quickly. He noticed the corpse of the cat and freaked out much to my entertainment
4:00 - Lunch break
4:30 - Human opened the fridge. Commenced more squeaking
7:30 - My slave brings me inside to eat and watch television little does he know he is supplying me with vital insight into the human world and their weak points. I also noted he was wearing new clothing and thought it appropriate to christen them also.
8:00 - I began to try and eat my food human, which proved to be unsuccessful as their tough hide is resistant to my sharp teeth.
8:30 - I was dumped back into my lair and covered in a blanket shrouding my space in darkness, despite my obviously fierce demeanor, I was deathly scared of the dark. Until tomorrow, food human, I will plan your demise.
Helaas niet op de manier zoals hij had gehoopt (vorig jaar werd hij getroffen door een herseninfarct), maar vandaag heeft Peter Timofeeff afscheid genomen. Speciaal daarvoor kwam hij weer op televisie. Een ontroerend moment, want hij was, is eigenlijk nog steeds, een monumentale weerman!
Vorig jaar nam hij afscheid, hij had nog maar kort te leven. Uiteindelijk heeft hij het toch nog een jaar gered. Maar gisteravond was het echt voorbij... Rust in vrede, Thé Lau.
