Probleem opgelost!

Het kan een serieus probleem zijn.

Katten zijn schattig en knuffelig, maar ook irritant. Je kunt over ze struikelen. Vooral in het donker. Veel katteneigenaren kunnen er over meepraten.

Zuid-Koreaanse wetenschappers zijn er in geslaagd om glow-in-the-dark-katten te klonen! Dus geen kattengekrijs meer in het midden van de nacht omdat jij er eentje per ongeluk schopte toen je de toilet wilde bezoeken voor een nachtelijke sanitaire stop. of op de slaapkamer als je te laat en apelazerus thuis bent gekomen.

Ik weet overigens niet wat erger is: opgroeien in een laboratorium, of een baasje (sorry, personeel) hebben die je midden in de nacht een schop kunnen verkopen...

Oneerlijk!

De geweldige schrijver Terry Pratchett, ook bekend als Pterry op zijn eigen usenet-newsgroup, heeft bekend gemaakt dat hij aan een zeldzame vorm van Alzheimer lijdt.

NIIET EERLIJK!

Die man is nog maar 59 jaar en één van de briljantste schrijvers (Discworld) op aarde!

Iets om naar uit te kijken!

Vrekkig consuminderen in financieel matige tijden (maar gelukkig wel geld in de pijplijn) levert altijd wat op. Die pijplijn staat op het punt het geld te geven maar dankzij het zuinige leven zijn er geen schulden en kan ik het als extraatje gebruiken!

Ik heb de kinderen een paar dagen Parijs beloofd. Gelukkig willen ze liever naar het Louvre en de Eifeltoren in plaats van Euro Disney. Twee reisdagen plus twee verblijfsdagen moeten genoeg zijn.

Maar... Toen bleek de pijplijn nog eens een onverwacht extraatje te hebben!

Ik wilde boeken. Helaas waren de treinreizen al volgeboekt voor eind februari, maar ik vond een nog veel goedkopere vlucht naar Parijs inclusief hotel aan de rand van Montmartre!

En toen ontdekte ik ook nog eens dat mijn favoriete opdrachtgever me vaker nodig heeft tijdens schooltijden, dus boekte ik maar liefst 5 dagen Parijs, inlusief vlucht Amsterdam-Paris Charles de Gaulle, wat ongeveer een uur en een kwartier vliegen is.

Wauw! Wat een boel om naar uit te kijken! En ook al een goedkoop hotelarrangementje geboekt voor mezelf tijdens Oud en Nieuw! Drie weken later komt mijn Engelse vriendin hier plus nog wat andere vriendinnen, een huis vol, ik kijk er naar uit! En een maand later Parijs, Montmartre!

Sweeney Todd

Begin volgend jaar komt de film Sweeney Todd uit en we kunnen niet wachten om Johnny Depp te horen zingen!

Hij heeft ook het talent om dingen op zo'n beeldende manier te vertellen dat je het ZIET gebeuren! Deze quote komt uit Entertainment Weekly en verschijnt momenteel overal.

Waarschuwing: niet lezen als je nog iets met stroop wil eten...!

Johnny Depp quickly grew sick of the sight of blood on the set of new musical Sweeney Todd: The Demon Barber Of Fleet Street - because it was everywhere.
Director Tim Burton insisted on a bloody mess as his ghoulish barber slashed clients in gory scenes.
Depp says, "I remember everyone except me being covered in plastic trash bags. There'd be a countdown: 'Three, two, one... action!' And then blammo... the great deluge. It tasted kind of like a Karo-syrupy sort of thing. It was oily and it was dangerous, slippery. You'd see these big English grips, tiptoeing through the swamp of blood."

Yes, dear, I can see ánd taste it!

Zin in!

Ik wist niet wat ik moest doen met oudjaar, maar ik ben er uit: 2 nachten hotel aan zee inclusief buffet, zwembad en sauna! Decadent? Misschien. Maar ik denk dat ik het wel heb verdiend...!

We are beautiful!

Walks in to the room

Feels like a big balloon

I said, 'Hey girls you are beautiful!'

Diet coke and a pizza please

Diet coke, I'm on my knees

Screaming 'Big girl you are beautiful!'

You take your skinny girls

Feel like I'm gonna die

Cos a real woman

Needs a real man is why

You take your girl

And multiply her by four

Now a whole lotta woman

Needs a whole lot more

Get yourself to the Butterfly Lounge

Find yourself a big lady

Big boy coming around

And they'll be calling you baby

No need to fantasise

Since I worked on my phrases

A watering hole

With the girls around

And curves in all the right places

Big girls you are beautiful

Leuk!

Hoera! De bieb had alle episodes van Monty Python's Flying Circus te leen!
Nog beter nieuws: zoon (12) zag het en werd ook fan!

Kunst!

Zijn naam is Niels Blenderman (1984), hij heeft een verstandelijke beperking en is slechtziend. Vanmiddag zag ik in het ziekenhuis een expositie van zijn kunst. Ik ben diep onder de indruk!
Zijn held is Basquiat en dat verbaast me niets.

Ik ben blij dat deze jongeman zijn droom kan laten uitkomen: een echte kunstenaar zijn!

Belangrijke les!

Quote uit "Burton on Burton", de autobio van Tim Burton:

I remember going through art school, and you've got to take life drawing, and it was a real struggle. Instead of encouraging you to express yourself to draw like you did when you were a child, they start going by the rules of society. They say , "No. No. You can't draw like this. You have to draw like this."

And I remember one day I was so frustrated - because I love drawing, but actually I'm not that good at it. But one day something clicked in my brain. I was sitting sketching and I thought, "Fuck it, I don't care if I can draw or not. I like doing it."

And I swear to God, from one second to the next I had freedom which I hadn't had before. From that point on, I didn't care if I couldn't make the human form look like the human form. I didn't care if people liked it.

Jos Brink (65) overleden

Elke veertigplusser is met hem opgegroeid: Jos Brink. Vandaag is hij overleden. Een kleine maand geleden werd bekend gemaakt dat hij uitgezaaide kanker had. Vandaag viel definitief het doek.

Jos Brink werd vooral bekend via de AVRO, met zijn melige humor in Babbelonië en later Wedden dat, waarin hij met Sandra Reemer een gouden duo vormde. Zijn humor balanceerde vaak op en soms óver het randje, maar hij kwam er altijd mee weg.

Al in de jaren zeventig draaide hij niet om zijn homoseksualiteit heen. Dat hij met zijn latere echtgenoot Frank Sanders samenleefde, was geen geheim. Daarnaast werkte hij als pastor en ving hij jonge mensen op als zijn eigen kinderen.

Jos Brink werd ook beroemd met Tekstpierement (musical, cabaret) dat anno 2007 misschien wat oubollig aan kan doen, maar soms opeens weer opmerkelijk actueel kan zijn. En hij schreef boeken, ook autobiografische boekjes over zijn leven, waarin Frank en de katten vaak centraal staan, waarin hij soms lekker vilein kan schrijven.

Verder was Jos Brink bekend vanwege zijn kus aan Koningin Juliana (destijds voorpaginanieuws!) en zijn eigen weddenschappen in Wedden Dat, waarbij hij zich soms geweldig in de nesten werkte. Maar toen hij ooit een weddenschap moest doen, kort nadat een jongetje was verongelukt dat enkele afleveringen eerder in de show was geweest, zag hij er van af, omdat hij door dat jongetje had beseft dat het leven te kostbaar was.

Enkele jaren geleden werd Frank Sanders ernstig ziek door longkanker. Hij genas hiervan, tot opluchting van velen, want Jos en Frank zijn erg geliefd. 

Maar Jos kon deze rotziekte helaas niet overwinnen.

Prachtig gedicht

Source: http://www.tekstdichter.nl/

We vissen dicht onder de kust

de donder rolt over de dijk

de zee is zo zwart als de nacht

waarmee ik de lucht vergelijk

het water gaat woedend tekeer

het kookt en het kolkt en het raast

het roer gehoorzaamt niet meer

De Waddenzee siddert en beeft

verwoestend als pakijs dat kruit

de kotter breekt bijna in twee

o god, ik sta doodsangsten uit

de bliksem schiet wild in het rond

de lucht breekt met heidens kabaal

het schip bonkt over de grond

O de zee, de zee

van het golvend gevaar

wat ben je toch met me van plan

o de zee, zwarte zee,

onberekenbaar

weet dat ik niet zonder je kan

Uit alle macht klem ik me vast

de zondvloed komt over me heen

ik hoor iemand schreeuwen om hulp

ben dan weer minuten alleen

Met de zee, de zee

van het golvend gevaar

wat ben je toch met me van plan

o de zee, zwarte zee,

onberekenbaar

weet dat ik niet zonder je kan

Het onheil verliest nu zijn kracht

het noodweer trekt weg over zee

mijn bed daar verlang ik nu naar

we brengen ons quotum niet mee

Van de zee, van de zee

van het golvend gevaar

wat ben je toch met me van plan

o de zee, zwarte zee,

onberekenbaar

weet dat ik niet zonder je kan

De bui gromt wat na, het wordt licht

doorweekt waag ik mij op het dek

het zout bijt me in het gezicht

het luik naar 't vooronder zit dicht

de zee deint nog na, grijs als lood

ik roep maar een antwoord blijft uit

ik ben alleen op de boot

Met de zee, de zee

van het golvend gevaar

wat ben je toch met me van plan

o de zee, zwarte zee,

onberekenbaar

weet dat ik niet zonder je kan

Huishoudtips

1. It is time to clean out the refrigerator when something closes the door from the inside.
2. If it walks out of your refrigerator, let it go!
3. The best mini-vac for an after meal clean up is the dog.
4. Keep it clean enough for healthy, dirty enough for happy.
5. Never make fried chicken in the nude.
6. Do not engage in unarmed combat with a dust bunny big enough to choke the vacuum cleaner.
7. You make the beds, you do the dishes, and six months later you have to start all over again.
8. If guys were suppose to hang clothes up, door knobs would be bigger.
9. My idea of housework is to sweep the room with a glance.
10. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
11. Simplify... Hire a maid.
12. My second favourite household chore is ironing. My first being Hitting my head on the top bunk bed until I faint.
13. I'm not going to vacuum 'til Sears makes one you can ride on.
14. I am a marvellous housekeeper. Every time I leave a man I keep his house.
15. Cobwebs artfully draped over lampshades reduce the glare from the bulb, thereby creating a romantic atmosphere. If your husband points out that the light fixtures need dusting, simply look affronted and exclaim, "What? And spoil the mood?"
16. When writing your name in the dust on the table, omit the date.
17. If dusting is REALLY out of control, simply place a showy urn on the coffee table and insist that "THIS is where Grandma wanted us to scatter her ashes..."

Desiderata

Desiderata

Wees kalm temidden van het lawaai en de haast en bedenk welk een vrede er in stilte kan heersen. 

Sta op goede voet met andere mensen zonder jezelf geweld aan te doen, zeg je waarheid rustig en duidelijk en luister naar anderen; ook zij vertellen hun verhaal.

Mijd luidruchtige en agressieve mensen; zij belasten de geest. Wanneer je je met anderen vergelijkt zou je ijdel en verbitterd kunnen worden want er zullen altijd grotere en kleinere mensen zijn dan jezelf. 

Geniet zowel van wat je bereikt hebt als van je plannen. 

Blijf belangstelling houden voor je eigen werk, hoe nederig dat ook moge zijn; het is een werkelijk bezit in het veranderlijke fortuin van de tijd. 

Betracht voorzichtigheid bij het zaken doen, want de wereld is vol bedrog. 

Maar laat dit je niet verblinden voor de bestaande deugd; veel mensen streven hoge idealen na en overal is het leven vol heldendom. 

Wees jezelf. Veins vooral geen genegenheid. Maar wees evenmin cynisch over de liefde, want bij alle dorheid is zij eeuwig als het gras. 

Volg de loop der jaren met gratie; verlang niet naar een tijd die achter je ligt. 

Kweek geestkracht om bij onverwachte tegenslag beschermd te zijn, maar verdriet jezelf niet met spookbeelden. Vele angsten worden uit vermoeidheid en eenzaamheid geboren. 

Leg je een gezonde discipline op, maar wees daarbij lief voor jezelf. Je bent een kind van het heelal, niet minder dan de bomen en de sterren, je hebt het recht hier te zijn en al is het je al of niet duidelijk, toch ontvouwt het heelal zoals het zich ontvouwt en zo is het goed. 

Heb daarom vrede met God, hoe je ook denkt dat hij moge zijn, houdt vrede met je ziel in de lawaaierige verwarring van het leven. 

Met al zijn klatergoud, somberheid en vervlogen dromen is dit nog steeds een prachtige wereld. 

Wees voorzichtig. Streef naar geluk.

Desiderata (Latijn voor "verlangde zaken") is een gedicht in proza uit 1927 van de Amerikaanse schrijver Max Ehrmann (1872–1945).

Het gedicht werd bij het grote publiek bekend nadat het in 1965 op het doodsbed van de politicus Adlai Stevenson werd gevonden. Deze wilde de tekst gebruiken voor zijn kerstkaarten. De Desiderata werd vaak op posters verspreid met de toevoeging dat de tekst gevonden was in de Saint Paul's Church van Baltimore (1692). Daarmee werd gesuggereerd dat de tekst eeuwenoud was, maar de kerk dateert uit 1692, niet de tekst.

Max Ehrmann schreef veel over spirituele zaken en dat geldt ook voor de Desiderata. Het is een instructie om goed en zinvol te leven.

Geweldig!

Zo zonde dat deze galerij zo ver weg is, ik vind het geweldig!

Rust in vrede, Majoor!

(dit schreef ik oorspronkelijk in het Engels voor mijn buitenlandse volgers)

Ik denk niet dat Majoor Alida Bosshardt wereldberoemd was. Jammer, ze verdiende het.

Alida Bosshardt werd op 13 juni 1913 in Utrecht geboren. Op 18-jarige leeftijd ging ze naar het Leger des Heils omdat ze hield van de eenvoudige manier waarop zij het christelijke geloof naar de mensen brachten.

Ze werkte voor het Leger des Heils in een Utrechts kindertehuis. In 1933 ging ze naar Rotterdam, een jaar later naar Amsterdam, waar ze kinderarmoede zag, daklozen, verslaafden en prostituees.

Tijdens de oorlog was ze in het verzet, ze werkte in een ondergrondse kinderopvang waar Joodse kinderen pleegouders kregen. Het Leger des Heils was verboden in de oorlog, de Duitsers namen haar gevangen maar ze wist te ontsnappen. 

Majoor Bossharst vroeg zich af waarom het Leger des Heils niets deed voor prostituees en daklozen op de Amsterdamse Wallen. In oktober 1948 kreeg ze 100 gulden waarmee ze voor hen een project kon beginnen. Ze opende een centrum waar heilsoldaten werkten daklozen onderdak kregen, er werd gecollecteerd om de mensen op de Wallen te helpen.

Haar werk trok de aandacht van de media en ze werd een landelijke bekendheid. Velen respecteerden en bewonderden haar goede werk en bescheidenheid. Nooit zou ze oordelen over mensen. Maar ze sprak ook openlijk over haar persoonlijke problemen in het leven. Zo betreurde ze het dat ze nooit getrouwd is geweest en een gezin heeft gehad en ze zei dat ze zich eenzaam voelde.

In de jaren zestig nam ze prinses Beatrix verkleed als heilsoldate mee, samen verkochten ze de Strijdkreet en hielpen armen, daklozen en prostituees.

De majoor (die eigenlijk luitenant-kolonel was) was zeer geliefd, iedereen hield van haar. De liefde voor deze opmerkelijke vrouw werd nog groter na haar aanwezigheid in Villa Felderhoff, waar twee beroemdheden die enorm van elkaar verschillen, door Rik Felderhoff worden uitgenodigd in een Zuidfranse villa. Majoor Bosshardt werd samen met Herman Brood uitgenodigd, die berucht is vanwege zijn controversiële leven en meerdere verslavingen (hij pleegde in 2001 zelfmoord). Het werd één van de meest gewaardeerde afleveringen. De Majoor, die al in de tachtig was, waste Brood terwijl hij in bad zat, terwijl de Rock 'n Roll Junkie haar net zo liefdevol uit het zwembad helpt. Toen hij haar provoceerde door zijn broek te laten zakken, reageerde ze met een nuchter: "Dat was niet nodig."

De laatste jaren werd haar gezondheid steeds slechter en afgelopen winter zei ze dat ze het gevoel had dat ze niet lang meer te leven had. Ze had gelijk.

Vandaag stierf deze opmerkelijke vrouw, die zelfs na haar pensioen in 1978 zo veel bleef doen voor de armen, op de leeftijd van 94 jaar.

Old age rules!

Bejaarden maken hun eigen versie van My Generation (The Who). Oké, de heren van The Who zijn ook 60+ maar sommige ouderen konden hun ouders zijn! Zanger Alf Carretta is 90, drummer Buster Martin 100 en de gemiddelde leeftijd van de 40 mensen is 78 jaar.

BBC-journalist Tim Samuels was geraakt toen hij ontdekte onder welke omstandigheden veel bejaarden moeten leven. Hij nam enkelen mee naar de Abbey Road Studio en nam de song op.

Roger Daltrey is een jaar of 63, ik vraag me af of hij nog net zoveel power heeft als deze mensen!

Hoogtepunt: de rollators die Abbey Road oversteken en het eind van de clip.

Geweldig!

Lachen is gezond!

Op zo'n dag als vandaag (je kent dat soort dagen vast wel) had ik een lekker flauwe mop nodig om mezelf de kracht te geven me een welgemikte schop onder de reet te verkopen. En op het juiste moment ontving ik deze in mijn mailbox.

A Florida senior citizen drove his brand new Corvette convertible out of the dealership. Taking off down the road, he floored it to 80 mph, enjoying the wind blowing through what little hair he had left. "Amazing," he thought as he flew down I-75, pushing the pedal even more.

Looking in his rear view mirror, he saw the highway patrol behind him, blue lights flashing and siren blaring.

He floored it to 100 mph, then 110, then 120. Suddenly he thought, "What am I doing? I'm too old for this," and pulled over to await the Trooper's arrival.

Pulling in behind him, the Trooper walked up to the Corvette, looked at his watch and said, "Sir, my shift ends in 30 minutes. Today is Friday. If you can give me a reason for speeding that I've never heard before, I'll let you go."

The old gentleman paused. Then said, "Years ago, my wife ran off with a Florida State Trooper. I thought you were bringing her back." "Have a good day, Sir," replied the Trooper.

Update tuin

Ik heb eindelijk het schuurtje afgeverfd! Twee lagen van buiten, eentje van binnen.

Voor het huisje staan allerlei tomaten.

Verder moeten er snijbonen, sperziebonen en bruine bonen gaan kiemen...! En sla, verschillende uien, zomerprei en radijs.

Weekend in Amsterdam

In 2005 kwam ik in een online community terecht. De leeftijden daar varieerden van een jaar of 13 tot in de 60. Met een aantal van hen raakte ik goed bevriend. Ik heb verschillende Nederlandse leden ontmoet en we kletsen regelmatig op MSN met niet-Nederlandse leden. 

En afgelopen weekend ontmoetten we 1 van de Amerikaanse forumleden in Amsterdam, een uitstapje tijdens haar Franse reis! Ze had een hotel voor ons geboekt en nodigde ons uit. Afgelopen weekend haalden we haar van Schiphol op en het was alsof we elkaar altijd al hadden gekend...!

Cathy, bedankt voor het heerlijke weekend!

En mochten er nog mensen zijn die denken dat internet je sociale leven om zeep brengt: niet, dus...!

"Het heeft hare majesteit behaagd..."

Jack Poels, zanger/componist (Rowwen Hèze) en kunstenaar, heeft een lintje gekregen! En terecht. Zijn zangstem is misschien niet perfect, maar zijn teksten maken dat méér dan goed.

Vanmorgen kreeg hij van de burgemeester van Horst het lintje opgespeld.

Ridder Jack, gefeliciteerd!

Naar Engeland!

Een Engelse mailvriendin vroeg me of ik deze zomer een lang weekend naar Engeland kwam en ik besloot dit te gaan doen.
Ze heeft nu 2 nachten geboekt in een hotel in Covent Garden en ik zal een B&B in Portsmouth boeken (ze woont daar, maar we gaan elkaar voor het eerst ontmoeten en hebben afgesproken dat ik nog niet bij haar logeer, voor hetzelfde geld klikt het niet), plus een vliegticket naar Londen, en terug van Southampton.

En opeens lijkt het allemaal heel eng...! Een slaapplek boeken in een plek waar ik nog nooit ben geweest, een vlucht terwijl ik al 21 jaar niet meer heb gevlogen...!

Maar... Het zal ongelooflijk leuk worden! Stuur me wat moed zodat ik die boekingen kan doen!

Engelse humor

Thank you, Liz!

So there's these chess grand masters chatting away in the lobby of a hotel.
The manager comes up to them and asks them to leave.
~ But why, we've done nothing wrong, kind sir.
~ It's not that - I just can't stand chess nuts boasting in an open foyer ...

Man goes to the doctors.
~ Doctor, I keep breaking out in song - Delilah, The Green Green Grass of Home ...
~ Ah, sir, you have Tom Jones Syndrome.
~ Oh my goodness, is that bad?
~ No sir, it's not unusual ...

Voor honden en katten

Wat honden moeten leren/things dogs should know...

Ik zal geen touwtrekken spelen met het ondergoed van de baas als hij op het toilet is.
I will not play tug-of-war with Dad's underwear when he's on the toilet.

De vuilniswagen steelt onze spullen NIET.

The garbage collector is NOT stealing our stuff.

Het is niet nodig om opeens overeind te springen als ik onder de salontafel lig.

I do not need to suddenly stand straight up when I'm lying under the coffee table.

Ik zal mijn speeltjes niet achter de koelkast rollen.

I will not roll my toys behind the fridge.

Ik moet de regen uit mijn vacht schudden VOOR ik het huis betreed.

I must shake the rainwater out of my fur BEFORE entering the house.

Ik zal geen kattenvoer eten, voordat of nadat zij het hebben geten.

I will not eat the cats' food, before or after they eat it.

Ik zal niet meer de laatste stukjes schoon tapijt in huis opzoeken als ik moet overgeven.

I will stop trying to find the few remaining pieces of clean carpet in the house when I am about to throw up.

Ik zal niet overgeven in de auto.

I will not throw up in the car.

Ik zal niet over dode meeuwen, vissen, krabben en zo rollen.

I will not roll on dead seagulls, fish, crabs, etc.

Ik zal niet het gezicht van mijn baasje likken nadat ik dierenpoep heb gegeten.

I will not lick my human's face after eating animal poop.

Kattenbaksteentjes zijn niet eetbaar.

Kitty box crunchies are not food.

Ik zal geen sokken meer eten en ze na het verteerproces in de achtertuin deponeren.

I will not eat any more socks and then redeposit them in the backyard after processing.

De luieremmer is geen koektrommel

The diaper pail is not a cookie jar.

Ik zal niet meer op de tandenborstel van het baasje kauwen en het hem niet vertellen.

I will not chew my human's toothbrush and not tell them.

Ik zal niet op krijtjes of pennen kauwen, vooral de rode niet, anders denkt mijn baasje dat ik bloed.

I will not chew crayons or pens, especially not the red ones, or my people will think I am hemorrhaging.

Als ik in de auto ben, zal ik er niet op staan dat het raam open gaat als het buiten regent.

When in the car, I will not insist on having the window rolled down when it's raining outside.

Wij hebben geen deurbel dus ik zal niet blaffen als ik er weer eentje op televisie hoor.

We do not have a doorbell. I will not bark each time I hear one on TV.

Ik zal niet het ondergoed van vrouwtje stelen en er mee door de achtertuin huppelen.

I will not steal my Mom's underwear and dance all over the back yard with it.

De bank is geen snoetendoekje. De schoot van baasje en vrouwtje ook niet.

The sofa is not a face towel. Neither are Mom & Dad's laps.

Mijn hoofd hoort niet thuis in de koelkast.

My head does not belong in the refrigerator.

Ik zal niet in de hand van de agent bijten als hij het rijbewijs en kentekenbewijs van het vrouwtje terug geeft.

I will not bite the officer's hand when he reaches in for Mom's driver's license and car registration.

Wat katten moeten leren/things cats should know...

Met geschreeuw krijg ik een blikje niet open.

Screaming at the can of food will not make it open by itself.

Ik moet er niet van uit gaan dat de tuindeur altijd open is als ik achter de blaadjes aan wil jagen.

I should not assume the patio door is open when I race outside to chase leaves.

Als ik een levende muis in mijn voederbakje doe, moet ik niet verwachten dat die daar blijft tot ik honger heb.

If I put a live mouse in my food bowl, I should not expect it to stay there until I get hungry.

Die cavia wil zo af en toe slapen. Ik hoef hem echt niet telkens in de gaten te houden.

The guinea pig likes to sleep once in a while. I will not watch him constantly.

Als ik in de cactus bijt, bijt-ie terug.

If I bite the cactus, it will bite back.

Ik moet niet vanaf de wastafel staan staren richting de overloop, en zomaar wat grommen (zeker niet als baasje net de X-Files heeft gezien).

I will not stand on the bathroom counter, stare down the hall, and growl at nothing (especially right after my human has finished watching "The X-Files").

De tv en computer zijn niet uitgevonden om mijn prachtige staart met de juiste belichting te benadrukken.

Television and computer screens do not exist to backlight my lovely tail.

Ook al bungelen ze nog zo aantrekkelijk, de oorbellen van het baasje is geen kattenspeelgoed.

No matter how dangly and attractive they are, my human's earrings are not cat toys.

Het spelletje "dode kat op de trap", terwijl mensen hun was of boodschappen naar binnen brengen, kan vandaag of morgen wel eens werkelijkheid worden.

If I play 'dead cat on the stairs' while people are trying to bring in groceries or laundry, one of these days it will really come true.

Mijn baasje kan heel goed spiegelei met spek bakken zonder mijn hulp.

My human is capable of cooking bacon and eggs without my help.

Kattenvoer is al dood. Het is echt niet nodig om stukjes op de vloer dood te slaan.

The cat food is already dead. I do not need to kill it by swatting bits of it all over the floor.

Ik ben carnivoor. Kamerplanten zijn geen vlees.

I am a carnivore. Potted plants are not meat.

Ik zal nooit over het plafond kunnen lopen. Krijsend tegen de muur op staren brengt die ook niet dichterbij.

I will never be able to walk on the ceiling, and staring up the wall and screaming at it will not bring it any closer.

Het is echt niet slim om de poedermelk op te willen likken voor het opgelost is in de hete koffie.

It is not a good idea to try to lap up the powdered creamer before it all dissolves in the boiling coffee.

Goudvissen leven liever onder water en mogen in hun kom blijven.

The goldfish likes living in water and should be allowed to remain in its bowl.

Als mijn baasje een broodje met me wil delen, geeft ze me een stukje. Ze komt er echt wel achter als ik er aan het andere eind aan ga eten.

If my human wants to share her sandwich with me, she will give me a piece. She will notice if I start eating it from the other end.

Ik kan niet door gesloten ramen springen om de vogeltjes buiten te vangen.

I cannot leap through closed windows to catch birds outside.

Die grote hond in de achtertuin zit daar al 6 jaar. Ik moet niet elke keer uit mijn dak gaan als ik hem zie.

The large dog in the back yard has lived there for six years. I will not freak out every time I see it.

Als ik een cadeautje aan de logeetjes van mijn baasjes wil geven, is een speelgoedmuis meer sociaal aanvaardbaar dan een levende kakkerlak, ook al smaakt die nergens naar.

If I must give a present to my human's overnight guests, my toy mouse is much more socially acceptable than a live cockroach, even if it isn't as tasty.

Zelfs als ik stemmen in mijn hoofd hoor, hoef ik die niet te beantwoorden.

Even though I hear voices in my head, I do not have to answer them.

Dit is geen hoax!

De meesten van jullie kennen wel die kettingmails over mensen waarvan de nieren waren gestolen toen hij even van de wereld was. Dat was een broodje aap... maar dit niet! Dit gebeurt elke dag! Ik stuur dit aan jullie door omdat jullie mijn vriendinnen zijn, en omdat jullie misschien ook slachtoffer hiervan kunnen worden. Lees maar verder.

Enkele jaren geleden, op de nacht van 2 op 3 augustus, jatte iemand mijn dijen. Het gebeurde in een oogwenk. Ik ging slapen en werd wakker met andermans dijen. Die nieuwe zagen eruit als dikke brinta... Wie zou nou zoiets wreeds met me uitgehaald hebben met dijen die, ook al waren ze niet de mooiste, wél al jaren van MIJ waren? Van wie waren déze dijen? Wat was er met die van míj gebeurd...?

De rest van de zomer heb ik er tevergeefs naar gezocht. In zwembaden, op het strand, overal waar ik vrouwelijke ledematen zou kunnen tegenkomen. Het werd een obsessie. Ik had nachtmerries van cellulitis en van vlees dat binnen één nacht in bulten veranderde... Uiteindelijk besloot ik kwaad en gekwetst te aanvaarden dat ik de rest van mijn leven in lange broeken zou moeten leven.

Net toen ik dit een plaatsje had weten te geven, gebeurde het opnieuw. Nu met mijn achterwerk! Ik weet zeker dat dit door dezelfde bende is gebeurd, want de gelijkenis met mijn nieuwe dijen was pijnlijk perfect. Verder hadden ze mijn nieuwe achterwerk ook nog eens een kleine 10 cm lager geplaatst. Kont en benen pasten goed bij elkaar, maar ik begon in paniek te bidden of lange rokken niet in de mode konden komen, en blijven...!

Twee jaar geleden ontdekte ik dat mijn armen aan de beurt waren geweest. Ik stond mijn haar te borstelen en zag opeens zowel gefascineerd als vol walging hoe het vel van mijn bovenarmen meedeinden met de bewegingen van mijn borstel! Nu werd het echt eng... Op een gemene, doortrapte manier werd mijn lichaam stukje bij beetje vervangen! Diep wanhopig nam ik afstand van mijn shirtjes en topjes. Wat zou het volgende zijn?

Was dit het verouderingsproces? Nee, dat had er niks mee te maken! Dat wordt namelijk verondersteld langzaam naderbij te sluipen, ongemerkt, net zoiets als volwassen worden. Dit is een aanval, een herhaaldelijke aanval, zonder waarschuwing, en daarom besloot ik mijn ervaring met jullie te delen. Ik kan hier niet in mijn eentje tegen vechten!

Dus, dames, word wakker en let op! En hou die "plastic surgeons" in de gaten! Waar dacht jij waar die hun spullen vandaan haalden dan? Als je weer eens vermoedt dat iemand zijn gezicht heeft laten liften, kijk eens of dat gezicht niet vanaf de jouwe is meegelift! Kijk maar goed als je iemand ziet die weer een strak achterwerk of platte buik heeft... komt die je bekend voor? Die oogleden, zijn die echt van die beroemde filmster? En ik geloof dat ik zowaar mijn dijen heb gezien... en ik hoop dat die Angelina Jolie er flink voor in de beurs heeft mogen tasten!

Dit is GEEN hoax, maar gebeurt overal ter wereld bij vele vrouwen, elke nacht! Waarschuw je vriendinnen!

PS Ik was blij dat ik dit toegemaild kreeg. Ik dacht dat ik alleen maar oud werd... Vorig jaar werd ik wakker en dacht ik dat ze mijn borsten hadden gejat, maar toen ik uit bed sprong bleken ze tot mijn grote opluchting weggezakt te zijn, ergens in de mouwen van mijn pyjamajasje. Voortaan verstop ik ze achter de pyjamabroekband!

(gelezen in een mailgroep, bron onbekend)

Biertest

Gisteren hebben wetenschappers de resultaten van een onderzoek naar de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier bekend gemaakt.

Mannen zouden een bezorgde blik moeten werpen op hun bierconsumptie. Volgens de theorie bevat hop phytoestrogeen en als mannen grote hoeveelheden bier consumeren zouden ze wel eens in vrouwen kunnen veranderen. 

Om deze theorie te testen hebben ze 100 proefpersonen van het mannelijke geslacht 8 pullen bier laten drinken gedurende een periode van één uur. Tijdens de observatie bleek dat 100% van de proefpersonen:

1) toenamen in gewicht
2) buitensporig veel praatten zonder iets zinnigs te zeggen
3) overdreven emotioneel werden
4) geen auto meer konden rijden
5) niet meer rationeel konden denken
6) ruzie maakten om niks
7) moesten gaan zitten tijdens het urineren
8) weigerden om excuses aan te bieden wanneer ze duidelijk fout waren

Nader onderzoek wordt onnodig geacht.

Reisbureaujargon

Heb je je vakantie nog niet gepland en surf je het WWW over op zoek naar de juiste accommodatie? Dit woordenlijstje kan altijd van pas komen als je het jargon van de reisbureau's wilt vertalen...

* Old world charm - Room with no TV, radio and only 1 light. 
* Tropical - Rainy.
* Majestic setting - A long way from town, at end of dirt road.
* Options galore - Nothing is included in the price.
* Secluded hideaway - Directions to locate unclear.
* Some budget rooms - Sorry, already occupied.
* Explore on your own - At your own expense.
* Minutes From ??? - By Plane
* Romantic - No Phone in room
* Knowledgeable trip hosts - They've flown in an airplane before.
* No extra fees - No extras available.
* Bird Watchers Paradise - Your car's paint will never be the same
* Nominal fee - Outrageous charge.
* Standard - Sub-standard.
* Deluxe - Barely Standard.
* Superior accommodations- One complimentary chocolate, free shower cap.
* All the amenities - Two chocolates, two shower caps.
* Just Like Home - No Maid service.
* Plush - Both top and bottom sheets, bed shakes.
* Gentle breezes - In hurricane alley.
* Light and airy - No air conditioning.
* Picturesque - Theme park nearby.
* 24-hour bar - Ice cubes at additional cost (when available)

Geen tuinupdate

Vanwege het frustrerend natte weer even geen tuin-update... Er is niet te werken in de klei op dit moment. Als je een paardestek eruit trekt, hangt half Flevoland eraan...

Help me hier nog even aan herinneren als ik in de zomer over de droogte klaag...!

Wie kent Bram?

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om mensen te betrappen die dronken achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent straallazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .

Alle overige bezoekers zijn intussen ook katjelam vertrokken, maar de agent heeft al die tijd enkel oog voor deze ene dronkenlap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Maar zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram"

Agent: "Bram??????"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

Judge not!

I was shocked, confused, bewildered
as I entered Heaven's door,
Not by the beauty of it all,
nor the lights or its decor.

But it was the folks in Heaven
who made me sputter and gasp--
the thieves, the liars, the sinners,
the alcoholics and the trash.

There stood the kid from seventh grade
who swiped my lunch money twice.
Next to him was my old neighbor
who never said anything nice.

Herb, who I always thought
was rotting away in hell,
was sitting pretty on cloud nine,
looking incredibly well.

I nudged Jesus, "What's the deal?
I would love to hear Your take.
How'd all these sinners get up here?
God must've made a mistake.

"And why's everyone so quiet,
so somber - give me a clue."
"Hush, child," He said, "they're all in shock.
No one thought they'd be seeing you."