Geen tuinupdate

Vanwege het frustrerend natte weer even geen tuin-update... Er is niet te werken in de klei op dit moment. Als je een paardestek eruit trekt, hangt half Flevoland eraan...

Help me hier nog even aan herinneren als ik in de zomer over de droogte klaag...!

Wie kent Bram?

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om mensen te betrappen die dronken achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent straallazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .

Alle overige bezoekers zijn intussen ook katjelam vertrokken, maar de agent heeft al die tijd enkel oog voor deze ene dronkenlap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Maar zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram"

Agent: "Bram??????"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

Judge not!

I was shocked, confused, bewildered
as I entered Heaven's door,
Not by the beauty of it all,
nor the lights or its decor.

But it was the folks in Heaven
who made me sputter and gasp--
the thieves, the liars, the sinners,
the alcoholics and the trash.

There stood the kid from seventh grade
who swiped my lunch money twice.
Next to him was my old neighbor
who never said anything nice.

Herb, who I always thought
was rotting away in hell,
was sitting pretty on cloud nine,
looking incredibly well.

I nudged Jesus, "What's the deal?
I would love to hear Your take.
How'd all these sinners get up here?
God must've made a mistake.

"And why's everyone so quiet,
so somber - give me a clue."
"Hush, child," He said, "they're all in shock.
No one thought they'd be seeing you."

Instructies om je kat een pil te geven

1) Til de kat op en leg hem in je linkerarm alsof je een baby vasthoudt. Zet je duim en wijsvinger aan beide zijden van zijn bek en oefen wat druk uit op de wangen terwijl je met je rechterhand de pil vasthoudt. Als de kat zijn bek opent doe je de pil erin. Laat de kat zijn bek sluiten en slikken.

2) Haal de pil van de grond en de kat achter de sofa. Leg de kat in je linkerarm en herhaal het proces.

3) Haal de kat uit de slaapkamer en gooi de vochtige pil weg.

4) Haal een nieuwe pil uit de doordrukstrip, leg de kat in je linkerarm en houd zijn achterpoten stevig vast met je linkerhand. Forceer het openen van de kaken  en duw de pil met je rechter wijsvinger achterin de bek. Houd de bek zo'n tien tellen gesloten.

5) Haal de pil uit de goudvissenkom en de kat van de bovenkant van de kledingkast. Bel een vriend.

6) Kniel op de vloer terwijl je de kat stevig tussen de knieën klemt, houd voor- en achterpoten vast, negeer het lage gegrom van de kat. Laat de vriend de kop stevig vasthouden terwijl hij een houten liniaal in de bek duwt. Laat de pil in de geopende bek vallen, haal de liniaal weg en wrijf stevig over de keel van de kat.

7) Haal de kat van de gordijnrails, druk een nieuwe pil uit de doordrukstrip. Schrijf op je lijstje een nieuwe liniaal en reparatie van de gordijnen. Veeg voorzichtig je gebroken porselein uit de open haard en zet apart om later te kunnen lijmen.

8) Wikkel de kat in een grote handdoek en laat je vriend op de kat liggen, de kop moet net zichtbaar zijn onder zijn oksel. Doe de pil in een rietje, forceer de bek van de kat open met een potlood en blaas op het rietje.

9) Controleer of de pil geen kwaad kan bij mensen en drink een glas water om de smaak kwijt te raken. Verbind de onderarm van je vriend en gebruik koud water en zeep om het bloed uit het tapijt te verwijderen.

10) Haal de kat uit de schuur van de buurman. Neem een nieuwe pil. Zet de kat in de keukenkast en sluit de deur zo, dat zijn kop te zien is. Forceer de bek open met de dessertlepel. Schiet de pil met een elastiekje zijn keel in.

11) Haal de schroevendraaier uit de schuur en hang de keukenkast weer op. Leg een koud compres op je wang en check wanneer je je laatste tetanusprik hebt gehad. Gooi je shirt weg en haal een nieuwe uit de slaapkamer.

12) Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen halen. Verontschuldig je aan de buurman omdat die het hek in reed toen hij de kat probeerde te ontwijken. Druk de laatste pil uit de doordrukstrip.

13) Bind de voor- en achterpoten van de kat aan elkaar met bindtouw en bevestig hem stevig aan de poot van de eettafel. Zoek stevige tuinhandschoenen in de schuur. Open de bek van de kat met een kleine moersleutel. Duw de pil in de bek en die daar een flink stuk vis of biefstuk achteraan. Houd de kop verticaal en giet een glas water in de keel om de pil weg te spoelen.

14) Bel je vriend om je naar de SH te rijden. Blijf stil zitten terwijl de dokter je vingers en onderarm hecht en de restanten van de pil uit je rechteroog verwijdert. Bel op weg naar huis de meubelshop om een nieuwe tafel te bestellen.

15) Maak een afspraak met het asiel om de kat te halen. Bel de lokale dierenwinkel en vraag of ze hamsters hebben.

Update grootgrondbezitter

Yeah! Vrijdag heb ik eindelijk, zoals ik al zei, de sleutel ontvangen van mijn Landgoed! 's Middags fietste ik richting tuintje en heb ik enkele uren heerlijk op mijn gemakkie zitten wieden, hakken en schoffelen. Kleigrond is niet de makkelijkste grond om te verwerken, maar ik doe het kalmpjes aan. En uiteindelijk ben ik toch best lekker opgeschoten...!

Ik wilde vandaag, zaterdag, uitgebreid doorgaan met wieden, maar vlak voor ik vertrok, stond de post voor de deur met een enorm pakket: de bestelling van www.fruittuin.com! Wow... Zelfs Overtoom *toet toet* kan het niet sneller! Het vergde even wat organisatie om alle boompjes en struikjes op de fiets mee te krijgen, maar het is gelukt. En even na 1 uur in de middag was het eerste boompje geplant: een kers!

Ik deed alles op mijn gemak. Tenslotte is het ontspanning, en geen werk! Maar even na vieren had ik zowel 5 boompjes als 5 bessenstruikjes in de vette polderklei gekregen! Maar toen voelde ik de spiertjes wel. Tijd om naar huis te gaan... waar ik na een eenvoudige doch voedzame maaltijd prompt in slaap viel! 

En nu ben ik weer wakker...!

Update grootgrondbezitter

Jaaa, eindelijk kan ik (vrijdag) de sleutel ophalen van de poort van het volkstuincomplex! Geen dag te vroeg, het wordt vrijdag en zaterdag heerlijk weer, en hoewel het geen overwoekerd complex is, moet ik toch wel dringend wat schoonmaken...

Tevens kon ik nu eindelijk de fruitboompjes bestellen die ik wilde hebben. Ik heb lang getwijfeld over duo-fruitboompjes. Die heb ik vroeger ook gehad en bevielen me uitstekend! Maar al googlend kwam ik bij een kwekerij in Buurse/Haaksbergen, die online leverde, en een verrukkelijke aanbieding  in fruitbomen en bessen had. Ze worden per post bezorgd, netjes bijgesnoeid (zodat ik ze voorzichtig per fiets naar de tuin kan verplaatsen), zijn zelfbestuivend, kortom kat in het bakkie. 

Maar wat zijn eigenlijk Jostabessen...?

Stof tot nadenken

Here are a few things to think about that you probably have never thought about!

• Can you cry under water?
• How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered?
• Why do you have to "put your two cents in".. . but it's only a "penny for your thoughts"? Where's that extra penny going to?
• Once you're in heaven, do you get stuck wearing the clothes you were buried in for eternity?
• Why does a round pizza come in a square box?
• What disease did cured ham actually have?
• How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?
• Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like every two hours?
• If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing?
• Why are you IN a movie, but you're ON TV?
• Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?
• Why do doctors leave the room while you change? They're going to see you naked anyway.
• Why is "bra" singular and "panties" plural
• Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat?
• If Jimmy cracks corn and no one cares, why is there a stupid song about him?
• Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane?
• If the professor on Gilligan's Island can make a radio out of a coconut, why can't he fix a hole in a boat?
• Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They're both dogs!
• If Wiley E. Coyote had enough money to buy all that ACME crap, why didn't he just buy dinner?
• If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from?
• If electricity comes from electrons, does morality come from morons?
• Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune?
• Why did you just try singing the two songs above?
• Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your butt?
• Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad at you, but when you take him for a car ride; he sticks his head out the window?
• Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place?

"Standard application to date my daughter"

NOTE: This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, lineage, and current medical report from your doctor.

• NAME: 
• DATE OF BIRTH:
• HEIGHT:
• WEIGHT:
• IQ:
• GPAv
• SOCIAL SECURITY #:
• DRIVERS LICENSE #:
• BOY SCOUT RANK AND BADGES:
• HOME ADDRESS:
• CITY/STATE/ZIP:
• Do you have ONE male and ONE female parent?:
• If NO, explain:
• Number of years married:
• If less than your age, explain:
• Do you own a van?
• A truck with oversized tires?
• A waterbed?
• A pickup with a mattress in the back?
• A condom?
• Pornography?
• Do you have earring, nose ring, or a belly button ring?
• A tattoo? (IF YES TO THE ABOVE, DISCONTINUE APPLICATION AND LEAVE PREMISES): 
• In 50 words or less, what does LATE mean to you? :
• In 50 words or less, what does DON'T TOUCH MY DAUGHTER, mean to you? :
• In 50 words or less, what does ABSTINENCE mean to you? :
• Church you attend:
• How often you attend:
• When would be the best time to interview your father, mother, and priest?:
  
  Answer by filling in the blank. Please answer freely, all answers are confidential. (that means I won't tell anyone EVER) 

1. : If I were shot, the last place I would want shot would be :
2. : If I were beaten, the last bone I would want broken is my :
3. : A woman's place is in the :
4. : The one thing I hope this application does not ask me about is :
5. : When I first meet a girl, the thing I notice about her first is :
   NOTE: if answer 5 begins with T or A, discontinue. Leaving premises keeping your head low and running in a serpentine fashion is advised. 

• What do you want to do IF you grow up:
• What is the current going rate of a hotel room?:
• Condoms come in
  A: 3
  B: 6
  C: 9
  D: 12
  E: ALL OFTHE ABOVE (circle one)
  
  
  I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT TO THE BEST OF MY KNOWLEDGE UNDER PENALTY OF DEATH, DISMEMBERMENT, NATIVE AMERICAN HAND TORTURE, CRUCIFIXION, ELECTROCUTION, CHINESE WATER TORTURE, RED HOT POKERS, AND HILLARY CLINTON KISS TORTURE. 
  
  
  ___________________________________ Signature (that means sign your name moron)
  
  Thank you for your interest. Please allow four to six years for processing. You will be contacted in writing if you are approved. Please do not try to call or write (since you probably can't, and it would cause you injury) If your application is rejected, you will be notified by two gentleman wearing white ties carrying violin cases (you might watch your back). 

...mánnen... *zucht*

Man driving down road. 

Woman driving up same road in opposite direction... 

They pass each other........... 

The woman yells out the window, PIG! 

Man yells back out window, BITCH! 

Man rounds next curve. Crashes into a HUGE PIG in middle of road and dies.

Thought for The Day: If only men would listen........

Als mijn lijf een auto was...

If my body were a car, this is the time I would be thinking about trading it in for a newer model. I've got bumps and dents and scratches in my finish and my paint job is getting a little dull, but that's not the worst of it.

My headlights are out of focus and it's especially hard to see things up close.

My traction is not as graceful as it once was. I slip and slide and skid and bump into things even in the best of weather.

My whitewalls are stained with varicose veins.

It takes me hours to reach my maximum speed.

My fuel rate burns inefficiently.

But here's the worst of it --

Almost every time I sneeze, cough or sputter.....either my radiator leaks or my exhaust backfires!

Miracle cure!

(via een maillijst)

Do you have feelings of inadequacy? Do you suffer from shyness? Do you sometimes wish you were more assertive?

If you answered yes to any of these questions, ask your doctor or pharmacist about White Wine.

White Wine is the safe, natural way to feel better and more confident about yourself and your actions. White Wine can help ease you out of Your shyness and let you tell the world that you're ready and willing to do just about anything.

You will notice the benefits of White Wine almost immediately, and with a regiment of regular doses, you can overcome any obstacles that prevent you from living the life you want to live. Shyness and awkwardness will be a thing of the past, and you will discover many talents you never knew you had. Stop hiding and start living, with White Wine.

White Wine may not be right for everyone. Women who are pregnant or nursing should not use White Wine. However, women who wouldn't mind nursing or becoming pregnant are encouraged to try it. Side effects may include dizziness, nausea, vomiting, incarceration, erotic lustfulness, loss of motor control, loss of clothing, loss of money, loss of virginity, delusions of grandeur, table dancing, headache, dehydration, dry mouth, and a desire to sing Karaoke and play all- night rounds of Strip Poker, Truth Or Dare, and Naked Twister.

WARNING:
The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite sex without spitting.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING:
The consumption of alcohol may lead to pregnancy.

Prietpraat

Jongste bloedje ( 8 1/2) probeert tegenwoordig op zijn manier Engels te lezen en oefent fanatiek. Hij zag gister een topic over Pamela Anderson (weet je nog, van Baywatch) op tv, die topless een antibont-demonstratie hield met als motto "the naked truth".

Jongste bloedje: "Ik weet wat dat betekent: de naakte trut...!"

Landuitbreiding

Het kriebelt. Ik woon alweer anderhalf jaar in een flat en wil aarde aan mijn voeten en handen voelen. En dingetjes kweken die hun wasdom halen uit de bodem van mijn tuintje. 

Woningbouwverenigingtechnisch gesproken is het echter de eerstkomende vijf (optimistische schatting) à tien (realistische schatting) onmogelijk in een benedenwoning met tuin terecht te komen in een redelijke buurt. En ja, dan ga je alternatieven zoeken.

En dan kom je al gauw in een volkstuin terecht. Voor een aantal tientjes per jaar huur je al een aardig stukkie land. 

Lang verhaal kort. Vanmiddag heb ik een tuintje gehuurd van 140 m2 groot...! Amper onkruid, nog groentetjes van afgelopen jaar (prei en wortel), bossen peterselie en selderij, waarschijnlijk een kruisbessenstruik (in de winter is het herkennen van struiken een ramp), en de lap grond is door middel van massa's stoeptegels verdeeld in overzichtelijke vakjes.